HA HA HA

Messages : 180 Date d'inscription : 04/08/2007

allez je me lache

Citation :: Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
- A quel parfum le voulez-vous ?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
que tu ne m'intéresse plus...
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Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
+++++++++++++++++

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
un manque d'occasions
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre
de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main,
et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
++++++++++++++++++++
>Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple.
Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve

encore ?

Citation :: ________________________________________
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d' entrée : c' est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu' elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l' admire à loisir, puis lui tend 800 EUROS.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu' elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C' était qui ?
- C' était Laurent .
- Super, il t' a rendu les 800 euros qu'il me doit ?

Morale n°1

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

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LEÇON N°2

Au volant de sa 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."

Morale n°2

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

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LEÇON N°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie.

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

Le génie s'adresse alors au directeur du personnel :
- C'est à toi.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..

Morale n°3

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

si vous avez aime, envoyez vos dons a Village trybs 3 ou 3bis
merci